Premium
Adrian Sârbu l-a ironizat pe Dacian Cioloș într-un text amplu postat pe pagina sa de Facebook. "Maestrul Brâncuşi vă transmite sincere mulţumiri. Aştepta banii din ‘56, de când îi promisese Gheorghiu-Dej. Despre Cuminţenie, zice să n-o ţineţi la cald, că se învaţă prost. Toată viaţa a stat în frig, zgribulită!", i-a scris lui Cioloș fostul patron al Pro TV-ului, cercetat pentru evaziune fiscală.
Citește și: VIDEO Noi imagini de la INCIDENTUL cu garda SPP a premierului Dacian Cioloș de la Colectiv
"DOMNULE PRIM MINISTRU DACIAN CIOLOS,
Vă mulţumesc!
Se împlineşte un an de când aţi preluat guvernarea ţării abandonată de acest impostor obraznic care este Victor Ponta. Un an de emoţii grele, colective, iluminat de certitudinea unei mari descoperiri făcută în numele nostru de domnul Preşedinte Klaus Iohannis: corupţia ucide. Şi nu pe cine trebuie!
V-am urmărit în aceste douăsprezece luni declaraţiile şi acţiunile. La început, cu îndoială. Mai apoi, cu mirare, perplexitate aş zice. Acum, cu satisfacţia celui care poate să le anticipeze şi să afirme cu maximă sinceritate şi convingere: aţi fost altfel! Din prima zi a mandatului de Prim Ministru. Citez:
“Eu sunt doctor în căpşuni. Am început cu Miciurin. Vă rog să n-aveţi aşteptări mari de la mine. Mai sunt şi ardelean. Practic, sunt primul căpşunar care se intoarce in România. Desi la Bruxelles m-am specializat şi în varză, visul meu este să fac din România prima putere europeană în căpşuni. Aceasta va fi prioritatea guvernului".
Nu v-am crezut până n-am văzut. Sute de milioane de euro deturnate de Ponta şi Ghiţă către Big Brother şi Big Sister, al căror scop ascuns nouă a fost transformarea poporului român într-unul de turnători şi penali. Au transformat mii, zeci de mii de hectare de terenuri despădurite în căpşunării roditoare. Vara şi iarna. Căpşuni româneşti, dulci şi parfumate ca în copilăria noastră, culese expert de căpşunarii pe care i-aţi întors din Spania şi Sicilia la copilaşii lor şi la un loc de munca sigur, bine plătit. Bingo!
E un exerciţiu de imagine, vrea sa intre în politică, să moară Miciurin! Merge la Preşedinţie, când domnul Klaus Iohannis o va înlocui pe Angela Merkel - am cârcotit. Dar am continuat să vă urmăresc, sâmbăta, în declaraţiile scurte şi precise pe care le făceaţi după şedinţele de reflecţie cu membrii guvernului. Citez din nou:
"Eu sunt un agricultor care a venit cu căruţa la oraş. N-aş vrea să luaţi ce vă spun ca o lipsă de modestie, dar am un program de convergenţă a satului românesc cu Europa. Vreau şi ştiu cum să-i aduc pe români înapoi la casele lor, până nu dispar satele cu tot cu veşnicia noastră. În cinci ani, începând de azi. Ăsta e planul".
Planul nu l-am citit, mărturisesc, dar m-aţi surprins din nou când aţi anunţat, după câteva săptămâni, înfiinţarea Fondului de investiţii rurale de cinci miliarde de euro, mărirea subvenţiei pentru fermieri, un lanţ de malluri unde aceştia vor putea accesa resursele şi vinde produsele şi multe alte lucruri greu de crezut până atunci. Toate din plan. Simt nevoia să vă citez din nou: "Dacă ne-a mers cu căpşunile, care au cucerit Europa prin gustul inconfundabil, putem îndrăzni mai mult, cu roşiile noastre din bătrâni. Bio şi nemodificate genetic!".
Într-o sâmbătă ne-aţi invitat pe malul Dunării unde, din şaretă, aţi declarat împreună cu Bojko Borisovici, citez din bulgară: "Vrem să facem pe malurile Dunării un Silicon Valley al verdeţurilor. La asta ne pricepem noi, iar banul ni-l dă Uniunea Europeană, că nu se bagă nimeni la asta. O să fim cei mai mari exportatori de legume, zarzavaturi şi murături bio din lume. Aşa scăpăm de turci, luăm Berlinul şi ne aducem femeile şi copiii înapoi. O să guste şi soldaţii NATO din ce e mai bun în armată: fasolea cu cârnaţi şi gogonele!".
Nu toţi românii au apreciat aceste iniţiative, mai ales când v-aţi dus în China cu podgorenii, să vindeţi vinurile noastre: "Ăla a stat la beţii şi ne-a vândut flota, ăsta se îmbată cu chinejii şi ne lasă fără vin. O să ne aducă la vin de căpşuni!".
Eu însă am început să vă cred, mai ales când am sesizat discreţia şi consecvenţa cu care vă urmăreaţi priorităţile, atunci când aţi fost întrebat: ce urmăriţi cu planul ăsta cincinal, să ne întoarceţi în comunism? "Fraţii mei, dacă îmi permiteţi să vă spun aşa, eu sunt un tehnocrat despre care domnii Dragnea şi Tăriceanu spun că nu se pricepe la nimic. Eu cred că azi misiunea oricărui prim ministru, lider politic, este să-i aducă pe românii alungaţi înapoi în ţară şi să le asigure condiţii de muncă europene, că de aceea am vrut în Europa. Ca să nu-şi mai părăsească ţara şi copiii că vin alţii şi n-o să mai avem ţară. Eu sunt căpşunar şi fac ce am învăţat: pun o sămânţă în pământ şi o îngrijesc până se face planta şi dă fruct. Asta e politica mea".
Atunci am simţit că trebuie să vă mulţumesc. Eraţi şi sunteţi altfel! Asta m-a şi enervat puţin.
Într-o duminică mă uitam pe feisbuc să văd când începe Steaua cu Astra, şi văd un live cu dumneavoastră, cu o tesla în mână. Citez din memorie: "La noi în Ardeal ne mai adunam tot satul duminica să ajutăm la ridicarea unei case pentru tinerii căsătoriţi, un grajd, o şcoală. Acum am venit la şcoala aceasta din judeţul Vaslui să montăm o toaletă cu apa curentă. Mai sunt vreo zece mii de şcoli în România care n-au WC, doar latrine. Vreau şi cred că putem să spălăm ruşinea asta până la iarnă. Bani am alocat, vreo zece milioane de euro, dar cum nu sunt oameni in sat am venit şi noi. Voluntari".
Ce m-a enervat n-a fost că ţăranii făceau selfie în loc să pună mâna şi ei pe teslă, pe o bidinea. A fost că am plâns când un copil a întrebat cum se foloseşte weceul, că el nu ştie şi vrea să încerce. De nervi, n-am mai putut să văd meciul. Am rămas pe feisbuc. În timp ce soţia dumneavoastră cânta cu copiii cântece bisericeşti, aşteptând să le terminaţi construcţia toaletei.
Au fost şi alte momente emoţionante, live, când n-am putut să-mi explic de ce românii, care votează de douazeci şi cinci de ani numai penali, nu înţeleg că în sfârşit a apărut omul de care aveam nevoie, nu de tot felul de acoperiţi aduşi miniştri de la Bruxelles de ştim noi cine, să se lăfăie în vilele de protocol ale RAPPS, să-şi promoveze tot felul de oengeuri şi soroşisme private şi să ne explice cum e cu reforma în Justitie, când ei stau la masă cu viitorii penali. Impostori, nu tehnocrati!
Şi m-am enervat din nou: de ce v-au dat un mandat aşa scurt, când alţii au stat zece ani la guvernare şi n-au făcut cât aţi făcut dumneavoastră într-un an! Nimeni nu vede asta? Nu vede că primăvara a venit mai repede anul ăsta, salariile au crescut, trenurile au mers mai repede, grâul, strugurii s-au copt chiar înainte de vreme?Totul! Până şi luna noiembrie a venit în octombrie. Practic vă scurtează mandatul cu o lună. Câte nu se mai puteau face luna asta din planul pe care, cu modestie şi generozitate, l-aţi pus la dispoziţia noastră!
Odată ce am înţeles, pot să anticipez ceea ce veţi face. Dacă îmi permiteţi. În primul rând, nu veţi intra în politică. Partidele sunt praf. Pline de corupţi. Veţi investi propriile economii de funcţionar într-o fermă ecologică, care va deveni un etalon în agricultura romanească, beneficiind şi de ccondiţiile pe care le-aţi creat ca Prim Ministru.
Vă veţi implica direct în proiectele căpşunei româneşti ale noului Silicon Garden şi al mallurilor agricole. Veţi organiza fermierii într-o asociaţie puternică, prim pas către un posibil partid al antreprenorilor rurali, un nou Partid naţional ţărănesc. Veţi merge în următoarele alegeri cu o platformă politică bazată pe Planul de cinci ani: românii în Romania, copiii la şcoală, România bio în Europa.
Nu veţi apela la foşti sau viitori corupţi pentru finanţarea campaniei electorale. Nu. Veţi umbla din comună în comună, prezentându-vă programul şi adunând direct contribuţii de la susţinători, aşa cum ar trebui să facă fiecare politician. În plus, soţia va cânta şansonete şi Traviata la nunţi şi botezuri. Dacă trebuie, geamparale şi manele.
Veţi fi altul, aşa cum aţi fost altul în acest prea scurt mandat.
Îi veţi surprinde pe toţi, să moară Miciurin!
Vă mulţumesc anticipat şi închei cu o mică întrebare. Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum a murit Miciurin? Se aude că ar fi căzut din căpşun.
Şi încă ceva. Maestrul Brâncuşi vă transmite sincere mulţumiri. Aştepta banii din ‘56, de când îi promisese Gheorghiu-Dej. Despre Cuminţenie, zice să n-o ţineţi la cald, că se învaţă prost. Toată viaţa a stat în frig, zgribulită. Dacă mai trebuie, are destule copii prin atelier, să ajungă la toată lumea. Mai întreabă maestrul unde să cotizeze. "Corupţia ucide!", mi-am permis să-i spun din partea dumneavoastră şi a domnului Preşedinte. A mulţumit din nou şi a zis că vă trimite un cap de miel, că nu mai are cap de copil.", a spus Adrian Sârbu pe pagina sa de Facebook.
