„Nu te culca niciodată supărat”, un sfat transmis din generație în generație, aparent menit să salveze relații, dar care, potrivit unor noi cercetări, poate avea efectul invers.
Un studiu recent și opiniile mai multor psihologi clinicieni arată că încercarea de a rezolva conflictele de cuplu înainte de culcare nu doar că nu aduce pacea dorită, ci riscă să adâncească tensiunile. Motivul? Epuizarea, iritabilitatea și lipsa clarității emoționale care se instalează la finalul unei zile lungi.
„Este complet greșit să forțezi o discuție atunci când partenerii sunt obosiți și dereglati emoțional. Așa nu se ajunge la reconciliere, ci la escaladare”, afirmă psihologul american Samantha Whiten, potrivit Japan Today. Ea explică faptul că seara, când nivelul de autocontrol e scăzut, oamenii tind să reacționeze impulsiv și să spună lucruri pe care le regretă ulterior.
Terapia de cuplu folosește des principiul HALT, un acronim care avertizează asupra riscului de a aborda subiecte delicate atunci când ești flămând (Hungry), furios (Angry), singur (Lonely) sau obosit (Tired). În astfel de momente, creierul e mai predispus la reacții defensive decât la empatie.
De aceea, spun specialiștii, e mai sănătos să recunoști tensiunea, dar să amâni discuția până când amândoi sunteți calmi. „Nu e vorba de evitare, ci de inteligență emoțională”, subliniază psihologul Sabrina Romanoff din New York. Ea recomandă ca partenerii să stabilească un moment clar pentru a reveni asupra subiectului — la prânz, la cafea sau oricând ambii se simt pregătiți.
Un alt mit desființat este acela că împăcarea rapidă ar fi semn de iubire matură. În realitate, explică Whiten, presiunea de a închide o ceartă pe loc provine adesea din anxietate — teama de abandon sau disconfortul de a rămâne cu lucruri nerezolvate. „Fiecare dintre noi trebuie să învețe să se liniștească singur și să-și spună: E în regulă, putem continua mâine. Este o formă de autoreglare și maturitate emoțională”, adaugă ea.
Asta nu înseamnă că trebuie evitată confruntarea. Dimpotrivă, e esențial ca problemele să fie reluate, dar într-un cadru mai calm. Romanoff sugerează ca partenerii să facă „verificări emoționale” regulate — momente scurte de conectare zilnică, în care să-și întrebe unul pe altul simplu: Cum ți-a fost ziua?
Astfel de ritualuri reduc acumularea tensiunilor și cresc sentimentul de siguranță emoțională. Când apare o discuție dificilă, tonul face diferența: expresii precum „Eu simt...” sau „Aș avea nevoie de...” ajută mai mult decât reproșurile.
„Momentul e totul în comunicare”, conchide Romanoff. Iar uneori, cea mai bună dovadă de iubire nu e o împăcare grăbită la miezul nopții, ci răbdarea de a amâna discuția până când se instalează starea de calm și claritate mentală.
Comentează