Nu știi cum ajungi prim ministru și dai din colț în colț pe ultima sută de metri că n-ai miniștri. Se împlinește mâine la zece sorocul parlamentar și tu alergi disperat pe holuri și dai telefoane după un ministru de justiție sau sănătate. Ăla e prost, aia n-are studii, aia e în America, aia e în Belgia, ăla bea, alălaltu' face poze în chiloți, aia nu răspunde la telefon.
Eu aș da o lege. Să fie ca la controlul judiciar. Fiecare cetățean român e obligat să se prezinte de două ori pe lună la prefectură cu o listă de miniștri, titulari și rezerve. Să fii acoperit (pun intended) pentru orice eventualitate. Dacă te prezinți cu lista incompletă, plătești amendă. O mie de lei amendă pentru fiecare ministru lipsă. La cinci miniștri lipsă, ore de muncă în folosul comunității.
S-ar face rețele sociale pe bază de liste ministeriale. O să alerge lumea după miniștri potențiali ca după prieteni la Farmville în 2009 sau surprizele cu Scifo, Careca sau Rummenigge la gumă Final în 1986. Se fac schimburi, se joacă la poker, se vând la sfârșit de lună pe Okazii sau OLX, când rămâne omul fără bani. ”Am un titular la Transporturi și o rezervă la Cultură. Vreau la schimb un titluar la Justiție. Sau cash. Rog seriozitate.”
Parcă văd, când iese lumea-n stradă și stă să pice guvernul, cum aleargă toți și dau din colț în colț să-și completeze lista de miniștri. Că nu se știe niciodată cum iese Klaus la televizor și-aruncă pisica peste gardul tău. Și în loc să te bucuri de viață la final de săptămână, stai să alergi hăbăuc după miniștri.
Comentează